Разговор в мебельном магазине:

- Знаете, я вчера купил у вас стул, а утром он уже развалился!

- Не может быть! Вероятно, на него кто-нибудь сел…


****************

Стамеска - детородный орган папы Карло.






У нас в мастерской работает очень интеллигентный столяр. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

**************

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.


 

Чем меньше у столяра пальцев, тем он внимательнее. 

*****************

Когда столяр примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья.Он был единственным кто сохранил безымянный до свадьбы.






Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.








Из интервью рабочего:
- Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.



Полезная хитрость. Чтобы бригадир не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.





Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.









Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось...







- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли
от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.



Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".








Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
— Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус.
— Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир.
Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
— Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
— Буратино?!



Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...









- Купил у вас шуруповерт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...









- Сколько человек у вас работает? 
- С бригадиром - 10 чел. 
- А без бригадира? 
- А без бригадира вообще никто не работает.

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.








Маленький мальчик прибегает к отцу и спрашивает: 
-Я хочу забить гвоздь. Как надо держать молоток, чтобы не ударить по пальцу? 
-Двумя руками, сынок.








Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.









Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены, когда установщик окон снова позвонил в дверь.











Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
— Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус.
— Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает.
Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
— Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
— Буратино?!

Столяр с плотником однажды 
Выпив по пол-литра дважды
Шли домой, не зная горя
О своей работе споря

- Вот скажи-ка, ты, Семён
Докажи, что ты - умён
Знаешь толк, ты в древесине?
Отличишь клён от осины?

- Да, конечно, спору нет
Молвит столяр тот, ответ
Ну а ты, скажи, Петро
Чьё, сложнее ремесло?

Снова спор у них, вестимо
Тут дорога, стройки мимо
Глядь, доска на них летит
Сверху кровельщик кричит

Бац...  Обоим по башке
Слышно только в тишине
Плотник как хрипит  - Сосна...
Знаю это точно - я...

И сознание теряя
- Сороковочка!... Сухая...
Столяр лишь успел сказать
И ещё про чью то мать..